Klik gelijk op de Hoempapa Player om te beginnen!

Wist je dat……………

Het carnavalseizoen op 11 november precies om 11:11uur begint?

Het getal 11 het gekken en dwazen getal is?

Carnaval vroeger een eetfestijn was? Iedereen at zoveel mogelijk, omdat ze de woensdag na carnaval moesten vasten.

Niet alle plaatsen Carnaval vieren? De meeste dorpen en steden onder de rivieren, zoals in de provincie Noord-Brabant en Limburg vieren carnaval. Boven de rivieren wordt nauwelijks carnaval gevierd.

Tijdens carnaval steden en dorpen tijdelijk een carnavalsnaam krijgen? Zo wordt bijvoorbeeld Tilburg Kruikenstad, Eindhoven Lampegat, ‘s-Hertogenbosch Oeteldonk en Sittard ‘t Marotte Riek.

Er bij elke carnaval een prins gekozen wordt en een Raad van Elf?

Er In veel plaatsen grote carnavalsoptochten gehouden worden met praalwagens, de optocht is de zegetocht van Prins Carnaval.

Op de eerste dag van carnaval de prins een symbolische sleutel ontvangt zijn stad of dorp? De burgemeester draagt zo zijn macht drie dagen over aan de Prins Carnaval.

Carnaval in Nederland begint op de zevende zondag voor Pasen? Dit valt dus elk jaar in een andere periode.

Het woord carnaval is afgeleid van het Latijn? Carne vale’ betekent ‘vlees vaarwel’. Een andere verklaring voor het woord bestaat uit de afleiding van het Latijnse woord ‘carrus navalis’, een scheepswagen die in de vastenavondtijd door de straten werd getrokken met aan boord verkleedde mensen.

Komt een dronken carnavalsvierder bij de muziekhandel en zegt: ‘Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica.’ Zegt de verkoper: ‘M’n brandblusser mag je meenemen maar m’n kachel blijft staan.’

Er zit een carnavalsvierder aan de bar.
Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z’n kas en keilt ‘m tegen de ruit.
Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in.
‘Wat doe je nou?’ vraagt zijn vriend naast hem.
‘Ik kijk even of mijn fiets er nog staat.’

Sam en Saar komen uit de kroeg waar ze net carnaval hebben gevierd.
Ze lopen door de Kalverstraat naar huis.
Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
‘Vind je ‘m mooi?’ vraagt Sam.
‘Ja, heel mooi,’ zegt Saar.
‘Vind je ‘m echt heel erg mooi?’, vraagt Sam.
‘Ja, werkelijk prachtig,’ zegt Saar.
‘Nou, weet je wat?’ zegt Sam, ‘dan gaan we morgen weer kijken.’

Een carnavalsvierder heeft behoorlijk in het glaasje gekeken en strompelt naar zijn auto.
Hij probeert met een sigaret zijn autoportier open te maken.
Een voorbijganger ziet het en zegt:
‘Dat is een sigaret hoor waarmee u het portier probeert open te maken.’
‘Verrek,’ zegt de dronken man, ‘dan heb ik net mijn sleutels opgerookt!’

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde carnavalsvierder binnen gebracht.
‘Naam’, informeert de verpleegster.
‘Jan Jansen’ antwoord de man.
De zuster vraagt of hij getrouwd is, waarop de man antwoordt: ‘Nee, een ongeluk met de motor.’

Een beschonken carnavalsvierder loopt `s ochtends door het centrum van Eindhoven en ziet een mooie jongedame hem tegemoet komen.
Hij twijfelt even, loopt op haar af en vraagt aan haar:
Mefrauw,…hik,.. kende gij mu wa v`rttellu..?
Iz da, hik, nauw de zon of de maan…?
Waarop zij antwoordt; Awel meneer, iek zouw ut nie weten he, iek zij nie van hier!!!

Carnaval in Oeteldonk begint op zondagmorgen met een carnavalsmis in de Sint Jan. Ik ga daar in ieder geval nooit meer naartoe. Ik zal je vertellen waarom niet. Vorig jaar zat ik op zondagochtend in mijn boerenkiel in de Sint Jan.
Zie ik dat een man voor mij tijdens de dienst een sigaret opsteekt.
Dat kan natuurlijk niet, in de kerk.
Dus ik tik de man op zijn schouder en zeg hem vriendelijk dat een sigaret opsteken in een huis van God geen pas geeft.
Ik vraag hem om de sigaret uit te maken. Wat denk je dat hij doet?
Hij draait zich om en slaat zo mijn glas bier uit mijn handen!

De prins van Liechtenstein is in Nederland en wordt plots ziek. Hij besluit naar een dokter te gaan. Als hij eindelijk bij een dokter is stapt hij binnen en zegt: Ik ben de prins van Liechtenstein en ik voel me ziek. U moet ook niet te veel drinken als u wordt verkozen tot prins carnaval meneer, antwoordt de dokter streng.

Komt een dronken carnavalsvierder bij de muziekhandel en zegt: ‘Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica.’
Zegt de verkoper: ‘M’n brandblusser mag je meenemen maar m’n kachel blijft staan.’

Er zit een carnavalsvierder aan de bar.
Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z’n kas en keilt ‘m tegen de ruit.
Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in.
‘Wat doe je nou?’ vraagt zijn vriend naast hem.
‘Ik kijk even of mijn fiets er nog staat.’

Sam en Saar komen uit de kroeg waar ze net carnaval hebben gevierd.
Ze lopen door de Kalverstraat naar huis.
Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
‘Vind je ‘m mooi?’ vraagt Sam.
‘Ja, heel mooi,’ zegt Saar.
‘Vind je ‘m echt heel erg mooi?’, vraagt Sam.
‘Ja, werkelijk prachtig,’ zegt Saar.
‘Nou, weet je wat?’ zegt Sam, ‘dan gaan we morgen weer kijken.’

Een carnavalsvierder heeft behoorlijk in het glaasje gekeken en strompelt naar zijn auto.
Hij probeert met een sigaret zijn autoportier open te maken.
Een voorbijganger ziet het en zegt:
‘Dat is een sigaret hoor waarmee u het portier probeert open te maken.’
‘Verrek,’ zegt de dronken man, ‘dan heb ik net mijn sleutels opgerookt!’

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde carnavalsvierder binnen gebracht.
‘Naam’, informeert de verpleegster.
‘Jan Jansen’ antwoord de man.
De zuster vraagt of hij getrouwd is, waarop de man antwoordt: ‘Nee, een ongeluk met de motor.’

Een beschonken carnavalsvierder loopt `s ochtends door het centrum van Eindhoven en ziet een mooie jongedame hem tegemoet komen.
Hij twijfelt even, loopt op haar af en vraagt aan haar:
Mefrauw,…hik,.. kende gij mu wa v`rttellu..?
Iz da, hik, nauw de zon of de maan…?
Waarop zij antwoordt; Awel meneer, iek zouw ut nie weten he, iek zij nie van hier!!!

Het is carnaval en Jantje wil verkleed als punker.
Hij heeft zijn kleren al aan en hij moet zo naar school, het enige wat hij nog niet heeft is zijn haar als een punker.
Hij gaat naar zijn moeder en vraagt of zij met gel zijn haar rechtop wil zetten, zijn moeder heeft een gebroken arm, dus zij kan Jantjes haar niet rechtop zetten.
Zijn moeder zei dat hij ook wel als punker kon als hij zijn haar gewoon plat had, maar Jantje wou zijn haar rechtop.
Hij ging naar boven en Jantjes moeder hoorde een tijdje niets meer.
Toen hoorde ze een harde schreeuw.
Een minuut later kwam Jantje beneden met zijn haar rechtop.
Zijn moeder snapt er niets meer van en vraagt hoe hij zijn haar rechtop heeft gekregen en Jantje zegt: ‘Ik heb mijn vinger even in het stopcontact gestoken.’

Henk wilde met zijn vrienden naar het carnaval en kocht een duivels kostuum.
Zijn vrouw had gezegd dat ze absoluut geen zin had in dat gedoe en gehos en zei dat ze thuis bleef.
Ze verkleedde zich echter als dienstmeisje uit vroegere tijden want ze wilde wel eens zien hoe hij zich amuseerde.
Gemaskerd toog ze naar de feestzaal en begon de duivel te verleiden.
Ze hadden veel plezier maar toen de duivel wat al te vrijpostig begon te worden, ging ze er als een haas vandoor.
De volgende dag vroeg ze aan haar man: ‘En heb je je geamuseerd gisteravond?’
‘Ach’, zei hij, ‘ik ben helemaal niet geweest.
Ik heb met de jongens in het café zitten kaarten en mijn kostuum uitgeleend aan Leo, maar die gozer heeft hartstikke veel plezier gehad met een dienstmeisje!’

Er komt een man tijdens carnaval in Limburg, maar hij kan nergens meer een slaapplaats vinden.
Totdat hij bij een boer komt waar hij gelukkig nog terecht kan.
De andere dag mag hij met de uiterst aardige familie mee ontbijten.
Na het ontbijt staat de oudste zoon op en zegt: “Ik ga naar het carnaval”.
Vervolgens grijpt hij onder zijn moeders rok en vertrekt.
Even later komt de tweede zoon en zegt: “Ik ga ook naar het carnaval”.
Ook hij grijpt onder moederlief haar rok en zonder blikken of blozen vertrekt hij.
Nadat zo 6 kinderen zijn vertrokken, niet voordat ze onder moeders rok hebben getast, vraagt de man zich af waarin hij is beland en met wat voor mensen hij te maken heeft.
Hij loopt snel achter de vader van dit stelletje aan, die ook is weggegaan en moeder ook nog even onder haar rok heeft getast, en vraagt met het schaamrood op zijn kaken: “Waarom grijpen jullie allemaal bij de vrouw des huizes onder haar rok?”
“O”, zegt de beste man, “Dat is niets bijzonders, moeder heeft een houten been en daar zitten 7 haken in en daar hangen de autosleutels aan.”

“Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?”
“Als badkuip.”
“Tjonge, wat ingewikkeld.”
“Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen…..”